ولأنني لم أتوقف عند تلك الإضاءة "الحمراء" ، مت في حادث حُـب يومها !



لم أنظر حينها يُمنة ولا يُسره عند عبوري ذلك المنعطف في حياتي


مشت عجلات القدر على أحلامي ، ثم تبعثرت أنا..

وكأنني أنظر لتلك المرأة وكأنها لا تعنيني ، فهل كان حُباً ياترى؟

تعرى صوتي اليوم للورقة، أبحث عن الأمان في الكتابة وأنا التائهه في مهب رياحها؟!

لا أحد يثرثر اليوم هاهنا غيري، أظن البقية أصابهم الخرس

::

::

إنه عبث العيد يا/غــلا بحياتي الرتيبة وهذا سبب كافٍ لقتله

أغرق أنا وعيدي معاً في صمت فاضح، تذهب بي أفكاري بعيداً وتسافر بي عبر الزمن بين سخرية وألم..

أتوقف في محطاتها أطرقها بحذر ، يستبق الألم فيها العذر لإنحدارات مباغته لعتبات الخيبة !

أحلام ناضجة منذُ زمن وسابقة لأوانها ، و عيد كما هو يعيد نفسه بسيناريوهات مختلفة تزداد سوءاً

ميزت رسالتين بهاتفي المحول هذا العيد بعيداً عن بقية الرسائل الروتينيه ، أحدها "كل عام وانتِ بخير يانون من النساء" من "ألف" من الناس..والثانية منكِ كانت "يقولون بكرا عيد يا/نون من النساء!" ، وكان جوابي "لاعيد بدون أمي يا/غلا"

استيقظت صباح هذا العيد يا/ غلا دون حضن جدي ثم دون بسمة أمي ودون فرحة أخي، وحيدة لدرجة اعاقتني عن مغادرة سريري حتى مساء ذات اليوم، كرهت أن أنهض قبل عودة أخي على الأقل من أروقة المستشفى التي تخطفه منا كل عيــد وكأنها تستكثر فرحتنا به!

نهضت مساءاَ حتى أغرس الفرحة في قلوب صغاري، ذهبت بهم للملاهي واختلطت بفرحة الصغار ، ما أجملهم يا/غلا وما أجمل اتساع ابتاسماتهم التي أشرق عيدي بها!

تفاجأت بوجه لا أعرفه ، إنحناءة ابتسامة ، بريق في نظرة تائهة تركض خلف ملائكة صغار!

حاولت يا/ رقيقة أن أشتم ائحة جدي هذا العيد في أركان منزله ، لولا أن اعتذرت جدتي عن استقبالي بحجة" أنها تريد أن ترانا جميعاً ، عندما يعود من يعود من الحج والمستشفى والسفر" .. جميلة هذه "الجدة" لم تعد تراني أظنها باتت تشعر بأنني الكفن الذي غطى جسد جدي ووارى التراب كلانا يومها، من شدة التصاقي بمسامات بشرته ، حتى أخرسنا الموت جميعاً حينها!

لم تعد الثرثرة مع البشر تغريني كثيراً ، أنا التائهة وسط ضجيجهم ، أغلق على نفسي غرفتي وأقص على "جدي" ما حل بي ويقتلني صمت صورته.. خذلتني الحياة يا/ رفيقة وقادتني لأن أنبش عن جواب في أركان صورته التي تستدرجني إلى أسئلتي التي ليس من السهل الخوض بها وعادة ما تهزمني..

حياتي تستند يا/غلا على حقيقة واحدة " أن لا هنا إلا أنا" ،فقد أخذتني قناعتي عبر الخمس سنوات الأخيرة من عمري أن الآخرين لا يهمهم أمرنا بل إننا قد لا نكون أصلاً على قوائمهم ، بالتأكيد وجودك أنتِ والسيد "ألف" بطريقة ما جزء مني ،تعيشون تفاصيلي بطريقة ما ، أشارككم إياها في غيابكم قبل حضوركم ، حضورك الذي تنقاسم فيه ذالك المقعد ونتشارك تلك المساحة، حضورك الذي يقتحم بريدي الإلكتروني بعفوية ، ويستفز بؤس صباحي أحياناً بصوتك الدافئ أو برسالة قصيرة تقطعين فيها شرودي ونكون أنا و أنتِ و كوب القهوة ثالثنا.. حضورك الذي قاسمتك فيه عطرك وارتديت فيه اسورتك وسكنت فيها تلك الدمية "الصغيرة" مساحة صغيرة بجانب صورة "جدي"..

لقد فقدت الثقة يا/ جميلة بالعالم حولي الذي ينجرف بسرعة مفرطة نحو الهاوية ، وأنتِ مازلتي ترددين "الحياة حلوة يا/نون من النساء"! فابتسم بتردد ..

أنا التي كتبت هنا لكٍ لأتوقف بعد أربعة سطور تماماً ، لأجدني استرسل وأفرد لك الأوراق ورقة ورقة وأنا لا أعلم إلى أي مدى سنصل! بأوراقنا معاً حتى انتهيت إلى هذا السطر..

وكأنني أراني يا/ غلا أنهض من تحت الأنقاض أجرجر إنكساراتي، أتنفس لأنفث ركام الوجوم..

وكنتِ أنتِ هنا..



رسالة إلى "ألف" من الناس..

 أدركت اليوم أثناء تفكيري أن الحياة التي نعيشها ليست سوداء كما كنت أتوقع ، ولا بيضاء أيضاً فهي لا لون لها إطلاقاً!!


وأن الحزن يا "ألف" قد يكون أبيض باااذخ..






وكنت أتوقع من الأقدار ما يستصعب عن إدراك الآخرين أن يرتقون له أو حتى ينزلون لأبشع مستوىً له، لكنني لم أتوقع أن يسخر من إمرأة شرعت نوافذها للعام بأسره، واثقة من ذاتها حد إيمانها بقدرتها على أن تنبت من الصخر ورداً ..






علاقتي بالقدر باتت مريبة تعمها الفوضى من كلانا ، كل منا يتوقع معرفته للآخر تمام المعرفة! ويرفض كل منا منح فرصة للآخر حتى وإن كانت أخيرة..


إنني لا أجيد يا"ألف" سوى كتاباتي الصغيرة ، حضور سري في صفحاتي وتسلل دون علم البشر حولي بأنني قابعة في النصف الآخر من عالمي الخاص..


الذي لا أعلم حقاً إن كنت أحتضر فيه حد رثائي لذاتي، أم أنني أبحث عن طريقة أعيش بها هذه الحياة بما يناسب أقدراها وترنحي على حبالها..






إنني أرى يا "ألف" أن الكتابة وإن كانت صغيرة تجعلنا مختلفين، فهل جربت أن تتزين وترتدي لها؟! وأن تتأنق كموعدٍ أول .. تحتضن فيه ذلك الدفتر؟! ثم تكتب بجنون وعكس المنطق فتتهكم بالألم وتشيع الحزن بطريقتك وتتراقص على جثث الأحلام!


وتواصل الكتابة إلى أن يُبَحُّ صوتك وتُغلِق ذلك الدفتر وتضعه على المنضده وتمضي دون أن تلتفت له، غير مبالٍ بما حدث على أوراقه..


ودون أن تفكر مجرد تفكير أن تصنع منه نسخ لقراء لا يعنينهم أمرنا..


وتعود بعد فترة لتقرأ هذه الأحداث وكأنها تخص غيرنا..


كومة مشاعر إجتثيناها من أعماقنا والقيناها هاهنا في لحظة انتحاب، ذعر وربما فرح وإن كنت لست متأكدة من الأخيرة كثيراً..


ونعود بإعتذار جديد عن غياب لم يكن سوى فترة صمت نعاقب بها أنفسنا عن آخر جريمة ارتكبه قلمنا..


نبقي رؤوس أقلامنا مشغولة ، تركض على الأوراق لأنها وسيلتنا الوحيدة للبقاء على قيد الحياة، وهي خطيئتنا الشنيعة في هذه الحياة أيضاً !


لدرجة تجعلني أتمنى أحياناً أن أكون "أُمِّية" قابعة في بقعة جهل لا تُحسِن الإمساك بتلابيب قلم ولا تدرك ماهي "بقة الضــوء" في عالم قلم.. وذلك فضلاً عن كوني أتقاطر عهراً في نظرهم ..


هي تلك الأحاسيس يا "ألف" باتت مسلوبة النبض حقيقةً ولهذا أوري جسدها هذا الدفتر ولا شيء أكثر.



لا أعلم ما سر اندفاع كلماتي لك هذه اللحظة ، هل هي رغبتي بأن أُسمع أذناي "صوت رجولي" بعد غياب أحدهم ، أم أنني تحسست الفقد فيني وودت أن أعوضه بإنزوائي في معطفك هذه الليلة..


بدأت صباحي هذا اليوم بهذه السطور المربكة ، الموجعه والحائرة أيضاً كنص تائه أردت أن أقنع نفسي بأنني أجرب فيها مقدرتي الكتابية فقط!


فانفلت مني مانـتـثـر باعتبار أنك أنت وحدك "ستلملمه" كما حملت تلك الرسالة النصية القصيرة إلي ذات مساء..


فاحتفيت بعودتي هنا ، وبرغبتي بأن أتقاسم تفاهات يومي مع أحدهم هنا أيضاً..


وأن أعود أنثى طبيعية لأنقذ ما تبقى مني بعد أن فاجأني القدر برياح فصل خامس وسابق لأوانه أيضاً..


ولهذا أغرتني الكتابه هذا الصباح "لأُحَلِّق بك" تماماً كما طلبتني بالأمس فارداً لي تلك المساحات لأسرف فيني اليوم حتى وإن كنت غائباً عني هذا اليوم ومنشغلاً حد وجودي على آخر قائمة إنشغلاتك لهذا اليوم..


أسرف فيني حد المتعة التي أهديتني إياها بالأمس على الخط الموازي للشاطئ وعندما كنت أتلذذ بذات الحلوى التي كان يحضرها لي جدي، حد المتعه التي تنفست فيها هواء تلك المدينة من نوافذ سيارتك المدللة


لِتُعِدَّنِي اليوم لأن أنفث دخان صمتي هاهنا..


ثمة أناس يا "ألف" لهم تلك القدرة الخرافية على البيع والشراء في سوق الحياة ، عكسي تماماً


أشتري لأكدس الآماً ، أحزاناً فهي أخف وقعاً من صوت الضمير عند بيعي لسلال الهموم، أكره أن أذرها وحيدة لمجرد أنها تؤلمني..


حديثك بالأمس يا"ألف" أشعل فيني فتيل الذكريات ، وأيقظ وجع سطو الأحلام وسالبي الكرامة في الظلام؟!


ولكنني لم أعد خائفة من مواجهة ذلك الكم الهائل من الشحنات السالبة التي ازدحم بها فكري ذات مساء، بل إنني تعديتها لأن أرتب مقعداً شاغراً لما سيستجد على/ أناي..


لم أعد أخشى أن يشي القدر بـ"فرحي" فيغتاله حزني بغته ، ولم أعد كذلك أقتات الفرح من أرصفتهم وموضع أقدامهم كي/أعيش..


ولكن كم يلزمني من "الأوراق" و"الأقلام" و"الدفاتر" كي أواصل الحياة دونهم ؟!

بين "كراسة" و"دفتـر" تنجرف بي المساءات، أخلع به صمتي وأرتدي الكلمات..

هنا امتطيت جنوني دون منطق

 

مرسلة من/ نــون من النســاء ..

أتبعــثر ~ّ

هل الورق كفن للذكريات التي لا نرغب بالحديث عنها؟!



نكفن به وجعنا والأنين ، ونمرغ به أنوف أحرفنا !


وهل لأننا لا نتقن أن نغلق أبواب "النسيان" جيداً على أصواتها ، ولا أن نخرس ألسنتها.. فإننا لن نشفى من آثار نقرها..






أُمسك بهامة قلمي ، وأكتبني على هذه المساحة الشاسعة من البياض لـ "من يهمه أمري" تارة ، ولأطهر جروحي بمداد حبري تارة أخرى..


وتمضي الأيام ، لأعود لهنا حيث تركت الحروف الذي مخضت به الأقلام منذ زمن، لأتلعثم بها وكأنني أقرأها لأول مرة!..


ولأدرك بعدها أنني أحتاج لبعض الترتيب، تماماً كما أرتب "غرفتي" وأزيح بعضاً من أوراقي المكدسة، وكتبي التي غلفها الغبار..


فكل زاوية ناجحة لي هنا، وكل حرف أصدر بعض الضجيج ما هو إلا تأريخ لإنهزام من مجمل إنهزاماتي.. وكأنني أنصب لكل إنكسار تذكار..


وعندما أقف عليها مرة بعد أُخرى أرتبك وتسري في جسدي القشعريرة لأني أدرك وقتها حجم الجنون الذي يسكن أعماقي، لست مستعدة لأن أترك ما خطه قلمي هنا دون رجعة، ولست ممن يكتب بنهم باستخدام جميع الألوان الأدبية حتى أقيم باستمرار دائم، فأنا بين محبطة لدرجة الكتابة في شتى إتجاهات الأنثى التي بداخلي ومتفائلة لدرجة أن أهجر متصفحي هذا لبعض من الوقت قد تطول أو تقصر بناءً على مدى نجاح تمريناتي اليومية على أن أكون أكثر "إشراقاً"..


فأنا أكتب لا للتكريم بل لمحاولة للترميم، أكتب لأملأ مساحات الورق بيومياتي الأشبه بالموجات الصوتية التي لها قيعان كما أن لها قمم وأتنقل أنا بها دون سابق إنذار.. وأجمع حصيلتها بين دفتي هذا الدفتر ..


ففي هذا الدفتر أرى الحزن جميلاً، أمعن النظر فيه فأرى أنه خلعت منه الرحمة فأتوسد إنكساراتي التي تطهرت به من الخطيئة..






ترى كم كان يلزمني من الصمت حتى أكتب في ساعة متأخرة من التعب تفاصيلي هنا، تفاصيلي التي كنت لا أشاركها إلا نفسي في عمق الظلام وبعد أن أغلق النوافذ والأبواب في غرفتي الصغيرة..


وعندها فقط..


أتبعـــثر~

و أتعثـر بك ~ّ

 

ما زِلْتُ أتَعَثّرٌ بِكَ رُغْمَ أَنْ حُضَورَكَ الْأَشْبَهُ بِرِحْلَةٍ سِيَاحِيّة تَفَقُدِيّة لِمَدِينَةِ أَسْكُنُهَا وَسَكَنَتْنِي, وَرَحِيلَكَ عَنْهَا سَرِيعَاً بَعْدَ أَنْ أَرْضَيْتَ فُضُولَك

ومَازِلْتُ أَبْحَثُ بَيْنَ صُوَرَكَ عَنْ هَزِيمَتِي الْأولَى وَ الْأَخِيرة ..


لِأَصْنَعُ مِنْ ذِكْرَاكَ حَلَقَةً مُغْلَقَةً أَدُورُ بِهَا وَحْدِي..


كَيْفَ خُيِّل لِي أَنّ بِكَ مَلَامِحُ "جَدِّي" ، و بَسْمَةُ "أَبِي" ، وحُضْـنً "أًخِي" ، فَكَيْفَ خُيِّلَ لِي أَنّكَ جَمَعْتَهُم كُلَّهُم فِي شَخْصِكَ؟!


كَيْفَ لَمْ أَنْتَبِه أَنَّ كُلَّ الْمَسَاءَاتْ قَادَتْنِي لِصَباحٍ وَاحِد ، و قَدَرٍ وَاحِد ، و ألَمٍ واحِد كَافِي بَأَن يَكُونَ الْأَوَّلَ والْأَخِير وكَأَنَّهَا جَمَعَتْنِي فِي كُلِّ الحُقَبِ الزَمَانِيِّةِ التِي عِشْتُهَا والتِي كِدْتُ أَنْ أَعِيشُهَا بِقُرْبِك..


مَا أَصْعَب أَنْ تَدفَعَنِي تَجَارِبَ الحَيَاة لأَنْ أَكْتُبَ دُونَمَا تَمَرُّس ، أو إِتِّبَاعٌ لِلْـقَوَاعِدِ الأَدَبِّية ، يَرْكُضُ قَلَمِي عَلى الأَوْرَاقِ دُونَمَا كَلَلٍ أو تَعَب لـ يَكْتُب و يَكْتُب و يَكْتُب..


يَكْتُب رُغْمَ تَغْيِرِ الأَهْدَاف


يَكْتُب لَا لِـ "الإِسْتِعْرَاض" بِالكَلِمَات


بَلْ لِيُزَلْزِلَ كِبْرِيَاءَ "الصَمْت" الّذِي طَوّقَ لِسَانِي مُنْذُ رَحِيلَك..


أَكَانَت مُحَاولَاتِي الفَاشِلَة لِلإِلْتِحَاق بـ"بِعْثَةٍ دِرَاسِيِّة" لِلْدِرَاسَةِ بِالخَارِج ، مُحَاولَة جَدِيدَة لِلهُرُوبِ مِنْ تِلْكَ الْأَحَاسِيس الّتِي تَخْنُقُنِي حِينَ غَفْلَةٍ مِمَّنْ حَوْلِي!


لَيْتَ النِسْيَان جَثَمَ عَلي تِلكَ الذَاكِرَةِ مُنْذُ فَتْرَة، كَيْ تَمْنَعَهَا مِن الِإنْدِفَاعِ فَجْأَةً كَهَذَا المَسَاءِ، حَيثُ يَستَصْعِبُ عَلى قَلَمِي الوقُوفُ فِي وَجْهِهَا..


فعِندَمَا أَعُودُ لِأَتَصَفَّحَ تِلكَ الذِكرَيَات، أَجِدُهَا إِسْتِثَنائِية لِدَرَجَة أَنَّهَا كَانَتْ لِتَكُون أَكْثَر مِنْ وَاقِعٍ عَادِي ..


أَذْهَبُ بِهَا بَعِيد بِحَيْثُ لَا يُدْرِكُونَ مَنْ يَقْرَأُونَكَ مَعِي إِلَى أَيْ مَدَىًَ أَصِلْ، وَعِنْدَمَا يَهِمُّونَ أَنْ يُرَبِّتُونَ عَلَى كَتِفِي فَأَنَا أَكِيدَة بَأَنُّهُمْ لَنْ يَعْلَمُوا أَيْنَ يَجِدُونَهَا، فَقَدْ إِنْحَنَتْ أكتافي كَثِيرَاً مُنْذُ آخِرَ عَهْدٍ لَهُم بِهَا..


أَدْوَارُ مَنْ هُمْ فِي حَيَاتِي جَمَعْتَهَا فِي "شَخْصِك" فَلَقَدْ جَعَلْتُ مِنْكَ كُلَّهُمُ فِي آنٍ وَاحِدٍ وأَرَدْتٌ مِنْكَ أَنْ تَكُونَ شَاهِدَاً عَلَى إِنْجَازَاتِي، الَّتِي اِنْهَارَتْ فَوْرَ رَحِيلُكَ!


لَمْ تَكُنْ أَرْضُهَا صَلْبَه ولَمْ تَكُنْ قِمَتُهَا شَامِخَة بِمَا يَكْفِي لِتَبْقَى، تَمَامَاً كَتَعَثُّرِي بِكَ الّذِي ظَنَنْتُ أَنَّنِي نَهَضْتُ مِنْهُ مُنْذُ زَمَنِ..


وهَا انَا الْيَومَ أُشَرِّعُ نَوَافِذِي لِأَتَرَّقَّبُ الحَيَاةَ خَارِجَ نِطَاقِ "غُرْفَتِي" فِي مُحَاوَلَةٍ مِّنِّي لِخَوْضَ مَعَارِكَهَا الأَشَدُّ ضَرَاوَةً مِنْ مَعْرَكَتِكَ، وفِي مُحَاوَلَةٍ جَدِيدَةٍ لِإبتِلَاعِ غُصَّةَ "الْخَوفَ" مِنْ أَنْ يَرَى الآخَرُونَ ضَعْفِي الّذِي يُتَرْجِمَهُ الشُرُودَ فِي عَيْنَيْ..


وَخَوْفَاً مِنْ أَنْ يُدْرِكُو أَنَنِي "أَنَا" شَهِيدَةُ الغَرَقِ المُتَمَسِّكَهُ بِحِبَالِ الأَحْلَامِ الَّتِي زّادّتْنِي غَرَقاً، "أنَا" الّتي رَدَّدْتُ اِسْمُكَ حَدَّ الهَذَيَانِ الّذِي يُصَاحِبَ المَحْمُومُون بِسَبَبِ "المَرَض"، " أنَا" التّي أّصْبَحَتُ أَكْثَرَ جِدِّيةَ وأَكْثَرَ حَزْمَاًً وَأكْثَرَ حَذَرَاً وتَرَدُدَاً بَعدَ أَنْ كُنْتُ "أنَا" مَنْ تَنْتَظِرَ مُستَقْبَلِ أَكْثَــرُ جَمَالاً، يُوَلِّدُ مِنْ رَحِمِ "الأِمِل" الّذي نَمَى صَغِيرَاً ورَبَى كَبِيرَاً فِي مُخَيِّلتي البَرِيئَة ووَسَطَ عَالَمٍ "أبيض" كَنقَاءِ بَشَرَتِي الّتي طَالَمَا أَحْبَبْتَهَا..


أَتَّكِئُ عَلَى تِلْكَ الَنوَافِذَ أنتَظِرُ شُرُوقَاً آخَرَ، يُنجِبَ نُورَاً يُزِيحُ عَتْمَةَ الحُزْنِ الّذي يَسْتَسرِقُنِي مِنِّي، ويُصْدِرُ ضَوْضَاءً تَقْطَعُ حِبَالَ شُـــرُودِي الّذِي تَتَعَلَّقٌ بِهَا الذِكْرَيَات..






ومَا زِلْتُ أَتَعُّثرُ بِكْ!

::


::

أَظُنَنِي قَدْ بَدَأْتُ أَشْحَذُ "الفَرَحَ" فِي دُرُوِبِهِم

فَقَد إِعْتَكَفْتُ فِي مِحْرَابِ ذِكْرَاهُم ، حَتَّى إِنْحَنَى ظَهْرُ الأُمْنِيَاتِ






فَهَل يَسْتَيْقِظُ "الأَمْوَات" فِي العِيـــد؟!






وهَلْ يَعُـــودُ الرَّاحِلُــــونَ؟!








أُششش






فَرْحَةُ العِيـد "نَائِمَـه"..

ولَرُبَّمَا تَسْتَيْقِظُ فِي عِيدِ الْعَامِ "الْجَدِيد"

 
 

أوتـــــار~ّ

{مدخل

كنت أظن فقط أن التلاعب بأحلام البشـر جُرْم

فكيف هو التلاعب بمشـاعرهم يا/ سـادهـ!

::

::

 

(1)

 

عواصف هوجاء

تذهلنا بهدوئها حتى تنساب إلى دواخلنا وتتمكن منا ثم تعصف بكل شيء ،، ذكرياتنا ,, مشاعرنا ،، أحلامنا ،، بل وحتى مبادئنا "لا تبقي ولا تذر"

فتخلف فوضى عارمة ، وأكواماً من الدمار ، ومساحات فارغة بحجم عالمنا!

وقتها/ المحظوظ فقط من يملك ذاكرة مثقوبة ، لينسى حجم "الألم"..

(2)

 

الوحــدة

هي ليست إنطوائية ، بل عادة نمارسها عندما لا نرغب أن نشارك أفكارنا مع آخرين ، ونفضلها عندما تصبح الأعمال أبطأ في وجودهم.

وقد نلجأ لها أيضاً ، عندما تقضمنا ظروف الحياة بأنيابها الحادة ، ليس لأننا "سوداويين" بل لأن ألمنا أكبر من أن يحتويه البشـر من حولنا!

فاقرأونا جيداً ،، ولا تطلقوا الأحكام عبثاً!

(3)

أمنية صغيرة

كل عام وتحديداً في الحادي عشر من شهر شوال أستبدل إشعال الشموع والإحتفال ومد الموائد الطوال بعبارة واحدة فقط!

اممم

أتمنى أن أعبر هذا العام "مختلفة"!

 

أظن بأن أمنياتي تتقلص كلما تقدمت بالعمر

(4)

الصمت

تلك اللغة التي لا يجيدها إلا قلة ،،

أحياناً تغتال جميع الأجوبة!

(5)

الكتابة

 

من المربك أن أشرع بالكتابة ، خوفاً من أن يغريني البوح!

فأجدني أوخز الجراح القديمة ، وأُوقض الألم..

وأدندن على معزوفة الـ آهـ

(6)

الحـب

هو ما ينتزعنا منا ، فيعلقنا بين السماء والأرض

إذاً "لص" يا سادة ، فاحذروا!

 

(7)

..

 

عندما نضيع وسط العتمة ، ونفقد الوجهة

 

عندها لن تقودنا أعظم "بوصلة" لـ "الوجهـة الصحيحة"

 

لكن ما أجمل قنديل "الأمل" ..

(8)

..

 

أيها المارقون على أرصفتنا ، إن "الأقنعة" التي ترتدونها لن تخفي حقيقتكم

بل ستزيدكم قبحاً!

{مخـرج:

أحياناً الخيبات التي نتلقاها أكبــر من أن "نتجاوزهـا" !

وحده الصمت هو ذلك الشيء العاري الذي يخلو من الكذب ..

أحلام مستغانمي

لماذا نتقن أن ننفث الحزنـ حبراً

ولا نجيد حياكة أحرف "الفرح"

؟

؟

؟

بالأمــس وفي وقت متأخر من السهــر ، بعد أن مضغ السهــر صمتي

وبصقه على أوراقي لوحة غريبة الأبعاد!

أخذت أبعثر أوراقي االقديمة التي تجمعك بين أحرفها, بل أظن أنك جُلّ أسطرها!

أدركت وقتها أنني بين الحين والآخر لابد أن أنقر نوافذ الذكريات التي تجمعنا،، تماماً كـ/ حبات المطر التي تبلل نوافذ واقعنا لترسم البهجة على محيانا..

أو تداعب الحنين بأعماقنا..

::





 

وكأنني أخدر الفقد فيني!

::

أحيانا لا نفعل سوى الصمت بينما الأنياب تقضم أجسادنا ، والأفواه تلوك تفاصيلنا

ليس جُبناً ولا "قلة حيلة"

::








::

بل لأننا منغمسون في ماهو أعظم.. يا/ سادة

أخشى أن الطرق التي جمعتنا تجعل منحنياتها تأخذك بإتجاهً موازٍ لإتجاهاتي ،،



فلا نلتقي مجدداً!



::




::

لِمَا عِنْدَمَا يَرْحَلُ الَآخَرُونَ عَنّا

يَنْتَزِعُونَ جُزْءً مِنّا ، فَلَمْ نَعُد نَعْرِفْ هَوِّيَّتَنَا؟

لِمَا لَمْ أَعُدْ جَمِيلَة

إِلَا فِي عَيْنَيْ/ أُمّـــي!

أَمْطَــرَتْ السّمَـــاء

وكُنْتُ/






أَقِفُ تَحْتَها وَحِيدَة!

أَكْرَهُ أَنْ تَعْصِفَ بِي أَفْكَارِي فَيَثُور غُبَارَ أَوْرَاقِي

هَمْسَة/

لا يَهُم حَجْمَ الْأَلَم الذِي يَخْنُقَ أَنْفَاسِي

ولَكِن المُهِم أَنّكَ/ أَنْتَ أَوْجَدْتَهُ مِنَ العَدَمْ خِصِّيصَاً لِي؟!

فَقَد شُلَّتْ أَجْزَاءُ قَلْبِي عَنْ الحَرَكَة إِلَا لَكْ

وَأَبْكَمَتْهَا مُصِيَبتِي فِيك؟!

أَكْرَهُـ أَنْ أُمْسِي فَارِغَة بِسَببِك


فَتُشْفِقُ لِحَالِي ،، وَتَعِدُنِي بِصَبَاحٍ كَفُقَاعَةِ صَابُون؟!


وَتَرْحَل مُتَبَتخْتِرَاً عَلَى أَجْزَاء قَلْبِي






أَيُّهَا العَابِثُ بِجِدران رُوحِي/ كَفَى !..

||على المرء إذا كان غنيًا ، بالذهب أو المعرفة ، أن يراعي فقر الآخرين~

ليون الإفريقي

أمين معلوفّّ

لأَننَا نُتقِنُ الصَّمتَ ... حَمَّلُونَا وِزْرَ النَّوَايَا ||







||غادة السمان~

لا تأتي العظمة عندما تسير الأمور معك على خير ما يرامْْ



ولكنها تأتي عندما يتم اختبارك بحق، وعندما تتعرض لبعض الضربات وبعض الإحباطات، وتشعر بالحزن والألم||


لأنك لايمكن أبدا أن تشعر بروعة وجودك في قمم الجبال مالم تكن في أسفل الوديان!






ريتشارد نيسكون||~

صَبَاح الخَيْر يَا عَالَمي الخَاوِي !

صَبَاح الخَيْر يَا عَالَمي الخَاوِي !!

::

::

أَعْظَمُ مَا أَخْشَاهُ أَنْ أَبُوحَ فَأُؤْلِم غَيْرِي ،، أَوْ أكْتِمََ أَحْزَانِي لِأُؤلِمَ بِهَا إِحْسَاسِي

لِذَلِك أَدُسُّهَا فِي جِيُوبِ الَّلْيـــل

لِأُصْبِح بِـ عَالِمٍ خَــاوِي !!

أسئلـــة جحــدتها الأجــوبة !!

لمَاذَا لَمْ أُخْمِدَ نَارَ أَوْجَاعِي وَأَدْفِنَ رَمَادَ إِكْتِئَابَاتِي


لِمَاذَا لَا أُجِيدَ إِستِخْدَامَ مَفَاتِيحَ الفَرَج ،، ولِمَاذَا اِنْهِيَارَاتِي تُزَلْزِلَ كَيَانِي حَتّى تُوشِكَ أَنْ تُبِيدَه ؟!






رُبَّمَا أُمَارِسَ هَذِه الطُقُوسَ لِـ أَجْلِدَ بِهَا ذَاتِي المُتَمَرِّدَة وَأَقْمِعَ بِهَا جُمُوحَهَا


هَجَرْتُ طُمُوحِي مُنْذُ أُوّلَ عَثَرَة بِقَمِيصٍ أِرْتَدَيْتَهُ أَكْبَرَ مِنْ تَفَاصِيلِي الصَغِيرَة


واِخْتَنَقْتُ بِغُبَارَ الاِنتِظَار حَتّى ظَنَنْتٌ أَنَنِّي أَحْتَاجُ إِلَى رِئَةٍ ثَالِثَة !

 ::


::


 

صَمْتِي بَدَأَ يَتَحَوّلْ إِلَى هَلْوَسَاتٍ لَيْلِية تُخِيفَنِي وَتُسْعِدُ غَيْرِي






أَرَاهَا قَبَسٌ مِنْ جُنُون ويَرَوْنَهَا َنثْرَاًً






أَسْمَعُ لَهَا قَرْعَاًً وَيَسْمَعُونَ لَها عَزْفَاًً



::



::





أَصْبَحْتْ الدَوَائِر لَهَا زَوَايَا ، والقِطَع المُسْتَقِيمَة مُنْحَنِيَة


ولَمْ يَعُدْ هَذَا يَهُم


مَا دَامَ قَلَمِي بَارَاًً بِي رُغْمَ أَنّهُ يَسْتَعْصِيهُ الْحَرْف أَحْيَاَنَاً فَيَغْرِسَهُ فِي أَوْرَاقِي عِنْوَة





::




::


 

أَهْجُرَ قَلَمِي وَأَوْرَاقِي الْبَيْضَاء وَكَأَنَّهَا أَصْبَحَتْ لَا تَسْتَطِيع أَنْ تَحْتَوِي حَجْمَ أَحْزَانِي الُمتَنَامِي


فَأَيّ أَوْرَاقٍ سَتَجْمَعُ شِتَاتِي مِنْ عَلَى قَارِعَةُ الطُرَقَات ،، أَو تَجْمَعَ بَقَايَايْ مِنْ الَأَرْكَانِ الْمُهْمَلَة أَوْ تُنْقِذُ قَلْبِي مِنْ فَمِ النَار






أَيُّ أَوْرَاقً تَمْتَصُّ حُزْنِي قَبْلَ أَنْ أَنَام أَوْ تُجَفِّفُ دَمْعِي الّذِّي تَشَبَعَتْ بِهِ وِسَادَاتِي ،، أَوْ تُخْمِدَ اِشْتَعَالَات الذِّكْرَيَات فِي فِكْرِي!

مساحات من الإنهاك والتعـب

أُمّي أَنْكَرَتْ عَلَي هُجْرَان زَوَايَا المَنْزِلْ والِإنْزِوَاء في رُكنِ غُرْفَتي,,

والآخَرِينَ أَنْكَرَوا عَلَيْ إِغْلَاقَ هَاتِفي وإِهْمَالِي لِطَرْق إِتّصَالَاتِهِمْ عَلَى شَاشَةِ هَاتِفي






إِعْتَكَفْتُ عَلَى كُرّاسَتِي ,, وَتَوَسّدْتُ بَعْضَ أَوْرَاقِي






أُفْرِغُ مَا تَضَخّمَتْ بِهِ ذَاكِرَتِي مِنْ أَوْجَاعٍ




::





::



سَوَاء أُسْدِلَ الْسِتَارُ عَلَى فُصُولِ حَيَاتِي ،، أَمْ أُضِيفَ لَهَا فُصُولَ أُخْرَى لَمْ أَعُدْ أَكْتَرِثْ !


::


فَلَا يُشَاهِدُ فُصُولَهَا غَيْرِي ،، والمَقَاعِدُ خَالِيَةٌ إلّاَ مِنّي


فَإِنّهُم لَا يَعْلَمُون مَدَى الإِنْهَاكَ و التَعَب


::





::