قصـة مبعـــثرة..

2012-01-27T21:10:00.000+03:00

لأني لا أستطيع نزع تلك الصفحات من ذاكرتي، سأتعثر بها بين الحين والآخر وأنا أبحث عني في صندوقي الأسود..

أخبروني يا سادة,,

هل سأضحك يوماً مما الآن يبكيني؟!

2012-01-26T14:39:00.000+03:00

هل من الممكن أن تتخلى عن صرامتك؟
أن تتناسى إختلافاتنا الفكرية للحظات؟!.

تشعرني بأني من أولويات همومك اليومية؟ أو حتى تختلس اللحظات لتجلس بقربي تستمع إلى تفاصيل يومي المملة؟..

إنني ما زلت أحلم، بأن تعود تلك الأيام التي تحمل أحاديثنا الصغيرة الجانبية وبعض من أسرارنا!!
لهذا فأنا دوماً أترك "الباب" مشرع على مصراعيه، لأن لا تضطر للطرق حتى..

::

::

::

2012-01-26T14:00:00.000+03:00

صباح بائس،
وما زلت أنفث عن يساري،، فالثلاث لم تعد كافيةََ!

::

::

2012-01-26T00:22:00.000+03:00

إِلَهِـيْ }~.[♥].

إِنِيْ سَعِيْدَةٌ بِكُلِ مَآْ كَتَبْتَهُ مِنْ أَجْلِيْ

حَتَىْ تِلْكَ الْمَشَآْكِلِ الْتِيْ كَسَرَتْنِيْ !

...

أَعْلَمُ أَنَ [ لَكَ ] حِكْمَــةُ مِنْهَآْ. .

بِالْرَغْمِ مِنْ أَنَهَآْ آَلَمَتْنِيْ كَثِيْرَآً. .

إِلَاْ أَنَنِيْ أَنْتَظِرُ الْسَعَـآْدَةْ الَتِيْ سَتُخَلِفْهَآْ

وَ [ مُتَفَاْئِلَةٌ ] بِقَوْلِكَ إِنَ بَعْدِ آلْعُسْرِ يُسْرَاْ

2012-01-25T16:22:00.002+03:00

أكره المساء الذي تسرق فيه وسادتي!!.

::

::

2012-01-25T16:11:00.000+03:00

هو كـ "طفــل"،
وأنا/ طائرته الورقية !!

::

::

2012-01-25T15:00:00.000+03:00

أنت لا تشعر بحجم "الألم" الذي أتجرعه،
حتى "صمتي" بات يجرحني!!.

::

::

2012-01-07T23:16:00.002+03:00

لمَاذا أيَها الشُرقي تهتم بشكليْ؟

`( و لماذا تبصر ,(الكحل بعيني

و لا تبصُر عقليّ؟

إنيّ أحتاجَ كّ الأرضْ إلى مَاء الِحوار

فلمَاذا لا ترى في معصميْ إلا السَوار ؟

! و لماذا فيك شيَء من بقايا شَهرياَرِ

كن صديقي . .

ليسَ فيْ الأمرَ انتقاَصٌ للرَجولة

غيُر أنَ “الرجلّ الشرقي” لا يرضىْ بدَورِ

!غير أدَواِر البطُولَة

*سَعاد الصَبآح

2012-01-07T23:04:00.000+03:00

أحبُكِ جداً !

وأعرفُ منذُ البداية بأني سأفشل

وأني خـلال فصُول الرواية سأقـتل

* نزآر قبآني

2012-01-07T22:52:00.000+03:00

عندما يشتد الحنين..

أصلي ليوم تلتقمني به الأرض،، لتجمعني بك!

2011-12-23T22:25:00.000+03:00

يقول محمد حسن علوان في رائعته "سقف الكفاية":

لا تحزن الا عن شيئين: فوات هدفك, أو اثناؤك عنه ”

::

لقد تم إثنائي عن هدفي مرة أخرى يا سيدي، فهل يحق لي الآن أن أسرف في حزني؟

2011-12-13T22:16:00.000+03:00

~~تموت~~ بأعماقنا الحياة، ونحن أحياء!!

::

2011-12-12T23:20:00.000+03:00

إن أكثر ما يؤقرني هذه الأيام هو مدى "إحتياجي" !!

فأنا أقتات على فتات المشاعر، ما يتساقط منهم من شدة تجردي منها ..

ويؤسفني حقاً حالي..

::

::

"اللهم إغنني بـ فضلك عمن سواك"

2011-12-09T02:54:00.003+03:00

خلال الأشهر القليلة الماضية،،

كنت أثرثر باستمرار عن.. غياب جعلني أكبر..!
عن حب جردني من أجمل ما كنت عليه..
عن أمنيات أطلقتها وظلت طريقها للسماء،،
عن أحلام سقطت وأنا على أولى عتباتها..
عن حنين إعتاد أن يباغتني أكثر قساوة..

لأنني كنت أجد البكاء صعباً،، أنا التي لا تكاد تنفرد بذاتها إلا لحظات، فكيف بي أطلقها أمامهم..؟!

أنهكتني الحياة،، وأنهكني ما فقدته فيها وفقدت معه جزءاً مني في كل مرة. وأجدني هشة،، بالقدر الذي جعلني عند أول مفترق أضيعني..!!

لم أعد أحتمل منعطفاتها،، ولا تقلص طرقها شيئاً فشيئاً حتى تكاد تلفظني..

دعوني أخبركم الان لماذا الصمت يغريني..؟!

لأن الحكايا خرساء هي الأخرى!!

ولأن الثرثرة عقيمــة ..

2011-12-08T12:38:00.002+03:00

نصفنا كفتات "الخبز" ،، ونصفنا الآخر تكفل بأن يكون "القــدم"..!!

2011-12-08T12:26:00.002+03:00

هكذا أطلقتها ،، هذا الصبـــاح!..

2011-12-08T02:19:00.001+03:00

اللهم إليك أشكو ضعف قوتي وقلة حيلتي وهواني على الناس ، أرحم الراحمين أنت ؛ ارحمني !!..

2011-12-07T19:11:00.001+03:00

لا إلـــــهـ إلا أنت سبحانــكـ ،،

"إني كنت من الظالميـــــنـ"

2011-12-07T16:49:00.000+03:00

بالأمس كنت أرقد على السرير ~~الأبيض~~ ، أجريت عملية ليست بالكبيرة..

لم ألبث أن تركت ذلك السرير بعد بضع ساعات من فك الضمادة ، وقبل أن أتخلص من النزيف كلياً!!

رغم الصعوبة التي مازلت أجدها في التنفس تركته،،

رغم محاولة الدكتور ابقائي لبضع ساعات أخرى على الأقل "صباح اليوم التالي" لـ يطمئن،، تركته!

أخبرتني أمي بأنني كنت أردد رغبتي للعودة للمنزل مراراً منذ خروجي من غرفة العمليات ولا تعلم سببها إلا أنني أكره أروقة المستشفيات فقط..

نعم يا أمي إنني أكره أروقة المستشفى ولا يخففها عني إلا أنني اعتدت أن أستفيق على صوت ~~جدي~~ باسئلته المتكررة "مافاقت؟ ،، نادوا الدكتور اسألوه" ، وعلى تذمر إخوتي منها لأن بين السؤال والسؤال سؤال آخر دون كلل أو ملل.. رحمك الله ياصاحب القلب الذي احتوى ضعفي..

وعلى ابتسامة عمي، ويده الحنون التي تعانق كفي، وعلى صوت دعوات جدتي بالخلف والتي حرمت منهم جميعاً هذه المرة

فـ الموت غيب الجد ، و أبي تصدى لقدوم العم دون سبب واضح! وجدتي وجدت أن مكالمة هاتفية تفي بالغرض..

افتتقدتهم يا أمي!

افتقدت وجود نايف رغم اتصالاته المتكرره من "الرياض" !!

افتقدت وجود أبي ، الذي فضل قيلولته على حضور العملية

افتقدت "محمد" رغم استحقاقه تلك الساعة ليسترخي بها في المنزل بعد "الإختبار الجامعي"..

كان وجهك يا امي كصباح ودعني نوره عند باب تلك الغرفة، وأنا أكاد أسمع نبضك يمزق صوتك مستودعتني الرحمن حينها!!

دخلت تلك الغرفة متكئة على نصف حياة أرغب بها ونصفها الاخر أودعه لعدم رغبتي به، وقد وضعت عند عتبة تلك الغرفة كل ما يربطني بها..

دنى مني مقنع لا أرى سوى عيناه من خلال نظارة بدت عدساتها عريضة، سألني أين أبيك؟ أو أي شخص يمكنني أن أحدثه بشأنك، فسألته "أمي" بالخارج أيكفي؟! وما لبثت أن استدركت "أنا هنا" أفضل أن تحدثني عني..

نزع عنه ما غطى نصف ملامحه واقترب أكثر وقال بعد أن فكر للحظات "بعد العملية ستواجهين صعوبة في التنفس، ونحتاج صبرك ليوم فقط" وابتسم ثم أردف "يكفي هذا"

لم تشغل تلك العبارة تفكيري، انا الغارقة التي وجدت طوق نجاتها على لسانه وهو يلقنني"بسم الله، اللهم اني استودعتك نفسي"

ورحل وهو يلوح لي " أراك بعد قليل بالداخل" كوني كما أنتِ مبتسمة/ هادئة..

....

دوماً يقال: " لا تنظر إلى نصف الكأس الفارغ"

لذا،،

فإنه من أجمل الأمور هو أنه ومن نظرتي الأولى بعد "استفاقتي" لتلك الباقتين على المنضدة أدركت تماماً أن صغاري من أحضرها، هكذا بدت بساطتهم في أغصانها وجمالهم في إخلاتف وتباين ألوانها ، ضاربين بفن تنسيق الأزهار عرض الحائط. ما أجملهم!!

أحمر، وردي، أصفر، أبيض ،برتقالي ومتذمرين لأن العامل لا يملك تشكيلة أوسع !! كما أخبرني أبي، كما أنهم أصروا على شرائها من مالهم الخاص..

وها أنا ذا أحتفظ بها ،، بعد أن ساعدوني في تجفيفها ..

2011-12-06T19:21:00.000+03:00

"Just Like Old Times"

2011-12-06T17:13:00.000+03:00

تنتهي الحكايات فجأة!!

2011-12-06T16:55:00.000+03:00

بعض من الأحياء حولنا،، بأعماقهم ~~نحن~~ ميتون!!

لا يستطيعون الشعور بنا،،

وفقط / لا نقع ضمن مساحاتهم..

2011-12-06T00:05:00.001+03:00

ما أسرع السنوات؟!

أخشى ما أخشاهـ أن أغادر هذه الحياة دون أن تواتيني فرصة ترك بصمة،، كما أتمنى!!

2011-11-27T12:14:00.000+03:00

بين ملابسي قطعة قماش مهترئة "قميصاً" أحتفظ به منذ سنوات ، تنقل معي بين غرف المنزل بل من منزل لآخر!!

عندما أرتديه، أرتدي أمنياتي وأعيش "حلم" فهذه القطعة أكثر من مجرد "قميص" إنها جزء مني ..

2011-11-11T01:34:00.000+03:00

لم أتوقف عن الكتابة هنا بقصد العزوف كلياً

فما زالت تتراكم القصاصات على سطح مكتب جهازي حتى هذه اللحظة، وتتراكم معها تلك الظروف الغريبة!

وحتى تتضح الرؤيا، فما سألقيه هنا هو رتوش فقط..

و "تمشية حال" بالنسبية لي حتى لا أختنق أو أغص أثناء محاولتي تأجيلها..

2011-11-11T01:22:00.000+03:00

اللهم،، إني استودعتك قلبي وما حوى!..

2011-11-11T01:19:00.001+03:00

(1)

كنت صغيرة جداً أعيش مع أمي وأخوتي ببيت جدي

كان أبي كثير السفر بسبب العمل

وكانت لي صديقة ذات ملابس متسخة من كثرة اللعب بالخارج، تتسلل لمنزل جدي ونلعب سوية

تخبرني كيف هو العالم خارج أسوار منزل الجد وأحياناً أخرى تجلب لي متفرقات وجدتها في طريقها إلى هنا

كان هذا قبل أن يعود أبي ، لينهرني بسبب التحدث إلى الغرباء!

(2)

عندما بلغت التاسعة انتقلنا لمنزل مستقل يقابله مسجد و "دكان العم/يوسف"، كنت أذهب إليه مع إخوتي..

يرتدي ثوباً أبيض وشالاً أبيض وكوفية بيضاء، لديه عينان تبعث الدفء على أرواحنا المحلقة..

كنت أتردد عليه إلى أن جاء اليوم الذي وجدت شخصاً من الجنسية "الهندية" مكانه، ومنذ ذلك الحين لم أتوقف عن السؤال عن السبب الذي غيبه! حتى إنتقنا من الحي وانا على مشارف الثاني والعشرون من عمري!

(3)

في صباح يوم الجمعة الأول من شهر محرم وعندما ما زالت الشوارع نائمة استيقظت على خبر وفاته!

كنت أسمع صوت الحزن في ذلك الصباح مع أصوات العصافير! ورغم الفجيعة التي جثت علي حتى كادت أن لا تحملني ساقاي، إلا أنني حملت إليه ذلك الصباح رسالة صامته مبتلة بقبلة.. وبالمقابل خبئت صورته في صدري المنهك وركضت!

ولحديث الذكريات/ بقيـــــة..

2011-11-10T22:30:00.000+03:00

في إبتسامة أمي الكثير من " الحكايا" !!

....

2011-11-10T22:21:00.000+03:00

خلال الشهرين الماضيين إتفقت جميع التفاصيل و الوجوهـ ،،

أن تخذلنـي!

.....

2011-11-10T22:08:00.000+03:00

بحوزة محبرتي أكثر بكثير مما بحوزة مدونتي

فهي تود أن تتفرد بالتفاصيل!

...

والنظره المكسوره

والبسمه المقهوره

والخطوه المغروره :)

وعلى البال كل التفاصيل!

إعتدت أن أكتب وأنا بكامل إتزاني، وودت أن أجرب نصفي النقيض هنا ^.^

2011-05-17T20:42:00.000+03:00

قتلت المكان بصمتك..

..

2011-05-17T20:25:00.000+03:00

قل لي بربك،
كيف لي أن أتقبل كوني في العراء فجأة، وجميع الجهات تقودني إلى اللا جهة؟!

ألقمتني خبر رحيلك منذ ما يقارب الخمس سنوات وما زال عالقاً بين فكي، لم أتمكن حتى هذه اللحظة من إبتلاعه!!
فرغم أنني أنثى تجيد الإلتصاق ، إلى أن هذا الإلتصاق لم يكن كافٍ لأن يعدّني لرحيلك المفاجئ..

كم أنا مريضة بك..

2011-05-17T20:03:00.000+03:00

إختفيت فجأة ، وتصدعت الصورة الجميلة عن الحياة، التي حرصت دوماً أن يبهرني جمالها!
أي حياة أتظاهر بأنها طبيعية بعدك؟!
أقف وحيدة هنا، والجميع حولي منهمكون في هذه الحياة يتجهون نحو أهدافهم بينما أشعر أنا أن أقدامي مغروسة في باطن الأرض،،
أعجز عن اللحاق بهم أو حتى عن أتقدم خطوة نحوهم!..

فلم يعد بعدك ما يغري..

2011-05-17T19:18:00.001+03:00

كم هي مرهقة الكتابة ,,

مع أنني أصبحت لا أتذكر ملامحها إلا أن ممارستها أفضل من التحدث مع وجوه بت لا أعرفها!!

تنكرت فجأة..

2011-05-08T10:28:00.000+03:00

محاولاتي المستمرة لـ النوم ، تتعثر خطاها بـ"الأرق" اششش كفي عن التفكير!

2011-05-08T10:18:00.000+03:00

الألم كالضيف المفاجئ، لا يمهلنا حتى نستعد له بـ "الدموع" ويباغتنا دون أن نرتدي الحزن لإستقباله!

2011-04-15T19:19:00.000+03:00

رغم ذاكرتي القصيرة جداً

إلا أنك في كل مرة تنجح أن تتتواجد داخل أسوارها!

::

2011-04-15T17:09:00.000+03:00

ولأن الأرصفة مبللة،

فإن الإنزلاق حتمي!

::

2011-04-15T14:47:00.000+03:00

مساء الأمس، وعلى امتداد ضوء القناديل

بنيت بيت الأحلام بـ أصابع ملونة !

لأنه فقط حلم!

2011-04-15T14:35:00.000+03:00

صباح مهشـم ،،

بـ حجار الذكريات!!

2011-03-06T21:08:00.001+03:00

اعترف أني مدينة للكثيرين للإلتقاء بـ ذاتي في أحد أزقة الحياة، عارية تماماً أمامي! ولم تكن بذاك السوء إلا أنه شابها بعض بصماتهم.. فليست كل البصمات جميلة فبعضها يحتاج لبعض من مساحيق التجميل!

فماهي إلا آثار أعقاب سجائر يا/ ســادة..!

2011-01-28T02:00:00.000+03:00

ألف غصة تسابقت إلى حنجرتي هذا الصباح، فقد كنت أعلم أنه سيأتي صباح لا يمنحني سوى إخفاقات، يطفئ سجائر أشعلها المساء على جسد ذاكرتي حالما تبدأ أن تغفو صباحاً لأنها لا تجيد البكاء، فصرخاتها مكتومة تشعلني من الداخل فيخرج دخانها كلمات متثاقلة تربت على ظهر ورقتي بخفة..

قلمي يعرف طريقه تماما على أوراق هذا الدفتر، بينما أنا أدب في الأرض دون وجهة ، أحمل ركام أمنيات نقية لا تعترف بتقلبات الحياة التي أخشاها كثيراً، فأجدني أتوسد العراء أيام وأنام مطمئنة أياماً أخرى..

أصبح نقر أصابعي على لوحة المفاتيح لا يشكل فارقاً كبيراً عن نقر القلم على الأوراق، غير أن الأوراق تحمل الكثير من سواد الحبر الذي أطمس به أخطائي وكأنه يشي بجريمتي بكل تهذيب، فلن تزيله خطوات التراجع كما هو المتصفح أو المستند على الحاسب.. يغفر الخطأ ويطهر المساحات البيضاء ليعيدها نقية وكأنه يتمتم "هل من مستغفر فاغفر له"..

أيقضني "الصداع النصفي" هذا الصباح ورسم الوجوم على ملامحي، فهو رفيقاً لي في أزماتي فكأننا رزقنا لبعضنا، لم أعرف غيره في مثل هذه الظروف وأظنه يستمتع برسم الوجوم على ملامحي في كل مرة! قبل أن أتوضأ بابتسامة أمي صباحاً فيتساقط كما تتساقط الذنوب من عبد صالح..

كم أود أن أطرح عليكم هنا أسئلتي بصوت سكوتي، فالسكوت لغة تكلمت عنها جميع لغات العالم ولكنهم لم يدرجوها في قائمتهم، غريب أمرهم! طالما كنت أرى أن "الصمت" وجه آخر لكل لغة في هذا العالم الفسيح ولكنها تظل نظرتي "أنا" ومن أكون "أنا" حتى أزحم العالم بوجهة نظري السخيفة؟!

لحظة !!

أيمكن أن يكون "الألم" طيباً؟! يوخز الإحساس فينا و ينجح في إيقاضه! و من يملك إحساس يقظ فالألم كفيل بأن يجعله يصرخ؟! ومن فقد حاسة النطق سينطق الوخز فيه حاسة أخرى لتصرخ، فمن جزم بأن الصراخ طريقته واحدة؟!

وهكذا أظنني انتهيت إلى وجهة نظر أخرى سخيفة لأناي..

أشد الإستفهامات ضراوة هي تلك التي أواجهها بابتسامة واتبعها بـ "بخير كثير"..فكم ترتبك الحروف على شفتاي عندما تصدم مسامعي بـ "كيف أنتِ؟"

وكأنني في كل مرة أتحسس فيها ذاك الذي ينبض فيني قبل أن تنفلت مني الكلمات في غير حذر عندما تسلك منعطفات هذا النوع من الأسئلة..

أدرك تماما كيف أنجو من سطوة هذا النوع من الأسئلة، عندما أكف عن التعمق فيها أكثر، فغالباً من يطرحها قد توقع الإجابة مسبقاً إنه نوع من الروتين يا/ سادة..

هكذا كان صباحي بين مد وجزر ، تفصل بينهم "أنا"..

2010-11-19T19:28:00.001+03:00

ولأنني لم أتوقف عند تلك الإضاءة "الحمراء" ، مت في حادث حُـب يومها !

لم أنظر حينها يُمنة ولا يُسره عند عبوري ذلك المنعطف في حياتي

مشت عجلات القدر على أحلامي ، ثم تبعثرت أنا..

وكأنني أنظر لتلك المرأة وكأنها لا تعنيني ، فهل كان حُباً ياترى؟

2010-11-19T00:23:00.002+03:00

تعرى صوتي اليوم للورقة، أبحث عن الأمان في الكتابة وأنا التائهه في مهب رياحها؟!

لا أحد يثرثر اليوم هاهنا غيري، أظن البقية أصابهم الخرس

إنه عبث العيد يا/غــلا بحياتي الرتيبة وهذا سبب كافٍ لقتله

أغرق أنا وعيدي معاً في صمت فاضح، تذهب بي أفكاري بعيداً وتسافر بي عبر الزمن بين سخرية وألم..

أتوقف في محطاتها أطرقها بحذر ، يستبق الألم فيها العذر لإنحدارات مباغته لعتبات الخيبة !

أحلام ناضجة منذُ زمن وسابقة لأوانها ، و عيد كما هو يعيد نفسه بسيناريوهات مختلفة تزداد سوءاً

ميزت رسالتين بهاتفي المحول هذا العيد بعيداً عن بقية الرسائل الروتينيه ، أحدها "كل عام وانتِ بخير يانون من النساء" من "ألف" من الناس..والثانية منكِ كانت "يقولون بكرا عيد يا/نون من النساء!" ، وكان جوابي "لاعيد بدون أمي يا/غلا"

استيقظت صباح هذا العيد يا/ غلا دون حضن جدي ثم دون بسمة أمي ودون فرحة أخي، وحيدة لدرجة اعاقتني عن مغادرة سريري حتى مساء ذات اليوم، كرهت أن أنهض قبل عودة أخي على الأقل من أروقة المستشفى التي تخطفه منا كل عيــد وكأنها تستكثر فرحتنا به!

نهضت مساءاَ حتى أغرس الفرحة في قلوب صغاري، ذهبت بهم للملاهي واختلطت بفرحة الصغار ، ما أجملهم يا/غلا وما أجمل اتساع ابتاسماتهم التي أشرق عيدي بها!

تفاجأت بوجه لا أعرفه ، إنحناءة ابتسامة ، بريق في نظرة تائهة تركض خلف ملائكة صغار!

حاولت يا/ رقيقة أن أشتم ائحة جدي هذا العيد في أركان منزله ، لولا أن اعتذرت جدتي عن استقبالي بحجة" أنها تريد أن ترانا جميعاً ، عندما يعود من يعود من الحج والمستشفى والسفر" .. جميلة هذه "الجدة" لم تعد تراني أظنها باتت تشعر بأنني الكفن الذي غطى جسد جدي ووارى التراب كلانا يومها، من شدة التصاقي بمسامات بشرته ، حتى أخرسنا الموت جميعاً حينها!

لم تعد الثرثرة مع البشر تغريني كثيراً ، أنا التائهة وسط ضجيجهم ، أغلق على نفسي غرفتي وأقص على "جدي" ما حل بي ويقتلني صمت صورته.. خذلتني الحياة يا/ رفيقة وقادتني لأن أنبش عن جواب في أركان صورته التي تستدرجني إلى أسئلتي التي ليس من السهل الخوض بها وعادة ما تهزمني..

حياتي تستند يا/غلا على حقيقة واحدة " أن لا هنا إلا أنا" ،فقد أخذتني قناعتي عبر الخمس سنوات الأخيرة من عمري أن الآخرين لا يهمهم أمرنا بل إننا قد لا نكون أصلاً على قوائمهم ، بالتأكيد وجودك أنتِ والسيد "ألف" بطريقة ما جزء مني ،تعيشون تفاصيلي بطريقة ما ، أشارككم إياها في غيابكم قبل حضوركم ، حضورك الذي تنقاسم فيه ذالك المقعد ونتشارك تلك المساحة، حضورك الذي يقتحم بريدي الإلكتروني بعفوية ، ويستفز بؤس صباحي أحياناً بصوتك الدافئ أو برسالة قصيرة تقطعين فيها شرودي ونكون أنا و أنتِ و كوب القهوة ثالثنا.. حضورك الذي قاسمتك فيه عطرك وارتديت فيه اسورتك وسكنت فيها تلك الدمية "الصغيرة" مساحة صغيرة بجانب صورة "جدي"..

لقد فقدت الثقة يا/ جميلة بالعالم حولي الذي ينجرف بسرعة مفرطة نحو الهاوية ، وأنتِ مازلتي ترددين "الحياة حلوة يا/نون من النساء"! فابتسم بتردد ..

أنا التي كتبت هنا لكٍ لأتوقف بعد أربعة سطور تماماً ، لأجدني استرسل وأفرد لك الأوراق ورقة ورقة وأنا لا أعلم إلى أي مدى سنصل! بأوراقنا معاً حتى انتهيت إلى هذا السطر..

وكأنني أراني يا/ غلا أنهض من تحت الأنقاض أجرجر إنكساراتي، أتنفس لأنفث ركام الوجوم..

وكنتِ أنتِ هنا..

رسالة إلى "ألف" من الناس..

2010-11-16T01:08:00.003+03:00

أدركت اليوم أثناء تفكيري أن الحياة التي نعيشها ليست سوداء كما كنت أتوقع ، ولا بيضاء أيضاً فهي لا لون لها إطلاقاً!!

وأن الحزن يا "ألف" قد يكون أبيض باااذخ..

وكنت أتوقع من الأقدار ما يستصعب عن إدراك الآخرين أن يرتقون له أو حتى ينزلون لأبشع مستوىً له، لكنني لم أتوقع أن يسخر من إمرأة شرعت نوافذها للعام بأسره، واثقة من ذاتها حد إيمانها بقدرتها على أن تنبت من الصخر ورداً ..

علاقتي بالقدر باتت مريبة تعمها الفوضى من كلانا ، كل منا يتوقع معرفته للآخر تمام المعرفة! ويرفض كل منا منح فرصة للآخر حتى وإن كانت أخيرة..

إنني لا أجيد يا"ألف" سوى كتاباتي الصغيرة ، حضور سري في صفحاتي وتسلل دون علم البشر حولي بأنني قابعة في النصف الآخر من عالمي الخاص..

الذي لا أعلم حقاً إن كنت أحتضر فيه حد رثائي لذاتي، أم أنني أبحث عن طريقة أعيش بها هذه الحياة بما يناسب أقدراها وترنحي على حبالها..

إنني أرى يا "ألف" أن الكتابة وإن كانت صغيرة تجعلنا مختلفين، فهل جربت أن تتزين وترتدي لها؟! وأن تتأنق كموعدٍ أول .. تحتضن فيه ذلك الدفتر؟! ثم تكتب بجنون وعكس المنطق فتتهكم بالألم وتشيع الحزن بطريقتك وتتراقص على جثث الأحلام!

وتواصل الكتابة إلى أن يُبَحُّ صوتك وتُغلِق ذلك الدفتر وتضعه على المنضده وتمضي دون أن تلتفت له، غير مبالٍ بما حدث على أوراقه..

ودون أن تفكر مجرد تفكير أن تصنع منه نسخ لقراء لا يعنينهم أمرنا..

وتعود بعد فترة لتقرأ هذه الأحداث وكأنها تخص غيرنا..

كومة مشاعر إجتثيناها من أعماقنا والقيناها هاهنا في لحظة انتحاب، ذعر وربما فرح وإن كنت لست متأكدة من الأخيرة كثيراً..

ونعود بإعتذار جديد عن غياب لم يكن سوى فترة صمت نعاقب بها أنفسنا عن آخر جريمة ارتكبه قلمنا..

نبقي رؤوس أقلامنا مشغولة ، تركض على الأوراق لأنها وسيلتنا الوحيدة للبقاء على قيد الحياة، وهي خطيئتنا الشنيعة في هذه الحياة أيضاً !

لدرجة تجعلني أتمنى أحياناً أن أكون "أُمِّية" قابعة في بقعة جهل لا تُحسِن الإمساك بتلابيب قلم ولا تدرك ماهي "بقة الضــوء" في عالم قلم.. وذلك فضلاً عن كوني أتقاطر عهراً في نظرهم ..

هي تلك الأحاسيس يا "ألف" باتت مسلوبة النبض حقيقةً ولهذا أوري جسدها هذا الدفتر ولا شيء أكثر.

لا أعلم ما سر اندفاع كلماتي لك هذه اللحظة ، هل هي رغبتي بأن أُسمع أذناي "صوت رجولي" بعد غياب أحدهم ، أم أنني تحسست الفقد فيني وودت أن أعوضه بإنزوائي في معطفك هذه الليلة..

بدأت صباحي هذا اليوم بهذه السطور المربكة ، الموجعه والحائرة أيضاً كنص تائه أردت أن أقنع نفسي بأنني أجرب فيها مقدرتي الكتابية فقط!

فانفلت مني مانـتـثـر باعتبار أنك أنت وحدك "ستلملمه" كما حملت تلك الرسالة النصية القصيرة إلي ذات مساء..

فاحتفيت بعودتي هنا ، وبرغبتي بأن أتقاسم تفاهات يومي مع أحدهم هنا أيضاً..

وأن أعود أنثى طبيعية لأنقذ ما تبقى مني بعد أن فاجأني القدر برياح فصل خامس وسابق لأوانه أيضاً..

ولهذا أغرتني الكتابه هذا الصباح "لأُحَلِّق بك" تماماً كما طلبتني بالأمس فارداً لي تلك المساحات لأسرف فيني اليوم حتى وإن كنت غائباً عني هذا اليوم ومنشغلاً حد وجودي على آخر قائمة إنشغلاتك لهذا اليوم..

أسرف فيني حد المتعة التي أهديتني إياها بالأمس على الخط الموازي للشاطئ وعندما كنت أتلذذ بذات الحلوى التي كان يحضرها لي جدي، حد المتعه التي تنفست فيها هواء تلك المدينة من نوافذ سيارتك المدللة

لِتُعِدَّنِي اليوم لأن أنفث دخان صمتي هاهنا..

ثمة أناس يا "ألف" لهم تلك القدرة الخرافية على البيع والشراء في سوق الحياة ، عكسي تماماً

أشتري لأكدس الآماً ، أحزاناً فهي أخف وقعاً من صوت الضمير عند بيعي لسلال الهموم، أكره أن أذرها وحيدة لمجرد أنها تؤلمني..

حديثك بالأمس يا"ألف" أشعل فيني فتيل الذكريات ، وأيقظ وجع سطو الأحلام وسالبي الكرامة في الظلام؟!

ولكنني لم أعد خائفة من مواجهة ذلك الكم الهائل من الشحنات السالبة التي ازدحم بها فكري ذات مساء، بل إنني تعديتها لأن أرتب مقعداً شاغراً لما سيستجد على/ أناي..

لم أعد أخشى أن يشي القدر بـ"فرحي" فيغتاله حزني بغته ، ولم أعد كذلك أقتات الفرح من أرصفتهم وموضع أقدامهم كي/أعيش..

ولكن كم يلزمني من "الأوراق" و"الأقلام" و"الدفاتر" كي أواصل الحياة دونهم ؟!

بين "كراسة" و"دفتـر" تنجرف بي المساءات، أخلع به صمتي وأرتدي الكلمات..

هنا امتطيت جنوني دون منطق

مرسلة من/ نــون من النســاء ..

أتبعــثر ~ّ

2010-09-24T23:18:00.000+03:00

هل الورق كفن للذكريات التي لا نرغب بالحديث عنها؟!

نكفن به وجعنا والأنين ، ونمرغ به أنوف أحرفنا !

وهل لأننا لا نتقن أن نغلق أبواب "النسيان" جيداً على أصواتها ، ولا أن نخرس ألسنتها.. فإننا لن نشفى من آثار نقرها..

أُمسك بهامة قلمي ، وأكتبني على هذه المساحة الشاسعة من البياض لـ "من يهمه أمري" تارة ، ولأطهر جروحي بمداد حبري تارة أخرى..

وتمضي الأيام ، لأعود لهنا حيث تركت الحروف الذي مخضت به الأقلام منذ زمن، لأتلعثم بها وكأنني أقرأها لأول مرة!..

ولأدرك بعدها أنني أحتاج لبعض الترتيب، تماماً كما أرتب "غرفتي" وأزيح بعضاً من أوراقي المكدسة، وكتبي التي غلفها الغبار..

فكل زاوية ناجحة لي هنا، وكل حرف أصدر بعض الضجيج ما هو إلا تأريخ لإنهزام من مجمل إنهزاماتي.. وكأنني أنصب لكل إنكسار تذكار..

وعندما أقف عليها مرة بعد أُخرى أرتبك وتسري في جسدي القشعريرة لأني أدرك وقتها حجم الجنون الذي يسكن أعماقي، لست مستعدة لأن أترك ما خطه قلمي هنا دون رجعة، ولست ممن يكتب بنهم باستخدام جميع الألوان الأدبية حتى أقيم باستمرار دائم، فأنا بين محبطة لدرجة الكتابة في شتى إتجاهات الأنثى التي بداخلي ومتفائلة لدرجة أن أهجر متصفحي هذا لبعض من الوقت قد تطول أو تقصر بناءً على مدى نجاح تمريناتي اليومية على أن أكون أكثر "إشراقاً"..

فأنا أكتب لا للتكريم بل لمحاولة للترميم، أكتب لأملأ مساحات الورق بيومياتي الأشبه بالموجات الصوتية التي لها قيعان كما أن لها قمم وأتنقل أنا بها دون سابق إنذار.. وأجمع حصيلتها بين دفتي هذا الدفتر ..

ففي هذا الدفتر أرى الحزن جميلاً، أمعن النظر فيه فأرى أنه خلعت منه الرحمة فأتوسد إنكساراتي التي تطهرت به من الخطيئة..

ترى كم كان يلزمني من الصمت حتى أكتب في ساعة متأخرة من التعب تفاصيلي هنا، تفاصيلي التي كنت لا أشاركها إلا نفسي في عمق الظلام وبعد أن أغلق النوافذ والأبواب في غرفتي الصغيرة..

وعندها فقط..

أتبعـــثر~

و أتعثـر بك ~ّ

2010-09-18T01:49:00.000+03:00

ما زِلْتُ أتَعَثّرٌ بِكَ رُغْمَ أَنْ حُضَورَكَ الْأَشْبَهُ بِرِحْلَةٍ سِيَاحِيّة تَفَقُدِيّة لِمَدِينَةِ أَسْكُنُهَا وَسَكَنَتْنِي, وَرَحِيلَكَ عَنْهَا سَرِيعَاً بَعْدَ أَنْ أَرْضَيْتَ فُضُولَك

ومَازِلْتُ أَبْحَثُ بَيْنَ صُوَرَكَ عَنْ هَزِيمَتِي الْأولَى وَ الْأَخِيرة ..

لِأَصْنَعُ مِنْ ذِكْرَاكَ حَلَقَةً مُغْلَقَةً أَدُورُ بِهَا وَحْدِي..

كَيْفَ خُيِّل لِي أَنّ بِكَ مَلَامِحُ "جَدِّي" ، و بَسْمَةُ "أَبِي" ، وحُضْـنً "أًخِي" ، فَكَيْفَ خُيِّلَ لِي أَنّكَ جَمَعْتَهُم كُلَّهُم فِي شَخْصِكَ؟!

كَيْفَ لَمْ أَنْتَبِه أَنَّ كُلَّ الْمَسَاءَاتْ قَادَتْنِي لِصَباحٍ وَاحِد ، و قَدَرٍ وَاحِد ، و ألَمٍ واحِد كَافِي بَأَن يَكُونَ الْأَوَّلَ والْأَخِير وكَأَنَّهَا جَمَعَتْنِي فِي كُلِّ الحُقَبِ الزَمَانِيِّةِ التِي عِشْتُهَا والتِي كِدْتُ أَنْ أَعِيشُهَا بِقُرْبِك..

مَا أَصْعَب أَنْ تَدفَعَنِي تَجَارِبَ الحَيَاة لأَنْ أَكْتُبَ دُونَمَا تَمَرُّس ، أو إِتِّبَاعٌ لِلْـقَوَاعِدِ الأَدَبِّية ، يَرْكُضُ قَلَمِي عَلى الأَوْرَاقِ دُونَمَا كَلَلٍ أو تَعَب لـ يَكْتُب و يَكْتُب و يَكْتُب..

يَكْتُب رُغْمَ تَغْيِرِ الأَهْدَاف

يَكْتُب لَا لِـ "الإِسْتِعْرَاض" بِالكَلِمَات

بَلْ لِيُزَلْزِلَ كِبْرِيَاءَ "الصَمْت" الّذِي طَوّقَ لِسَانِي مُنْذُ رَحِيلَك..

أَكَانَت مُحَاولَاتِي الفَاشِلَة لِلإِلْتِحَاق بـ"بِعْثَةٍ دِرَاسِيِّة" لِلْدِرَاسَةِ بِالخَارِج ، مُحَاولَة جَدِيدَة لِلهُرُوبِ مِنْ تِلْكَ الْأَحَاسِيس الّتِي تَخْنُقُنِي حِينَ غَفْلَةٍ مِمَّنْ حَوْلِي!

لَيْتَ النِسْيَان جَثَمَ عَلي تِلكَ الذَاكِرَةِ مُنْذُ فَتْرَة، كَيْ تَمْنَعَهَا مِن الِإنْدِفَاعِ فَجْأَةً كَهَذَا المَسَاءِ، حَيثُ يَستَصْعِبُ عَلى قَلَمِي الوقُوفُ فِي وَجْهِهَا..

فعِندَمَا أَعُودُ لِأَتَصَفَّحَ تِلكَ الذِكرَيَات، أَجِدُهَا إِسْتِثَنائِية لِدَرَجَة أَنَّهَا كَانَتْ لِتَكُون أَكْثَر مِنْ وَاقِعٍ عَادِي ..

أَذْهَبُ بِهَا بَعِيد بِحَيْثُ لَا يُدْرِكُونَ مَنْ يَقْرَأُونَكَ مَعِي إِلَى أَيْ مَدَىًَ أَصِلْ، وَعِنْدَمَا يَهِمُّونَ أَنْ يُرَبِّتُونَ عَلَى كَتِفِي فَأَنَا أَكِيدَة بَأَنُّهُمْ لَنْ يَعْلَمُوا أَيْنَ يَجِدُونَهَا، فَقَدْ إِنْحَنَتْ أكتافي كَثِيرَاً مُنْذُ آخِرَ عَهْدٍ لَهُم بِهَا..

أَدْوَارُ مَنْ هُمْ فِي حَيَاتِي جَمَعْتَهَا فِي "شَخْصِك" فَلَقَدْ جَعَلْتُ مِنْكَ كُلَّهُمُ فِي آنٍ وَاحِدٍ وأَرَدْتٌ مِنْكَ أَنْ تَكُونَ شَاهِدَاً عَلَى إِنْجَازَاتِي، الَّتِي اِنْهَارَتْ فَوْرَ رَحِيلُكَ!

لَمْ تَكُنْ أَرْضُهَا صَلْبَه ولَمْ تَكُنْ قِمَتُهَا شَامِخَة بِمَا يَكْفِي لِتَبْقَى، تَمَامَاً كَتَعَثُّرِي بِكَ الّذِي ظَنَنْتُ أَنَّنِي نَهَضْتُ مِنْهُ مُنْذُ زَمَنِ..

وهَا انَا الْيَومَ أُشَرِّعُ نَوَافِذِي لِأَتَرَّقَّبُ الحَيَاةَ خَارِجَ نِطَاقِ "غُرْفَتِي" فِي مُحَاوَلَةٍ مِّنِّي لِخَوْضَ مَعَارِكَهَا الأَشَدُّ ضَرَاوَةً مِنْ مَعْرَكَتِكَ، وفِي مُحَاوَلَةٍ جَدِيدَةٍ لِإبتِلَاعِ غُصَّةَ "الْخَوفَ" مِنْ أَنْ يَرَى الآخَرُونَ ضَعْفِي الّذِي يُتَرْجِمَهُ الشُرُودَ فِي عَيْنَيْ..

وَخَوْفَاً مِنْ أَنْ يُدْرِكُو أَنَنِي "أَنَا" شَهِيدَةُ الغَرَقِ المُتَمَسِّكَهُ بِحِبَالِ الأَحْلَامِ الَّتِي زّادّتْنِي غَرَقاً، "أنَا" الّتي رَدَّدْتُ اِسْمُكَ حَدَّ الهَذَيَانِ الّذِي يُصَاحِبَ المَحْمُومُون بِسَبَبِ "المَرَض"، " أنَا" التّي أّصْبَحَتُ أَكْثَرَ جِدِّيةَ وأَكْثَرَ حَزْمَاًً وَأكْثَرَ حَذَرَاً وتَرَدُدَاً بَعدَ أَنْ كُنْتُ "أنَا" مَنْ تَنْتَظِرَ مُستَقْبَلِ أَكْثَــرُ جَمَالاً، يُوَلِّدُ مِنْ رَحِمِ "الأِمِل" الّذي نَمَى صَغِيرَاً ورَبَى كَبِيرَاً فِي مُخَيِّلتي البَرِيئَة ووَسَطَ عَالَمٍ "أبيض" كَنقَاءِ بَشَرَتِي الّتي طَالَمَا أَحْبَبْتَهَا..

أَتَّكِئُ عَلَى تِلْكَ الَنوَافِذَ أنتَظِرُ شُرُوقَاً آخَرَ، يُنجِبَ نُورَاً يُزِيحُ عَتْمَةَ الحُزْنِ الّذي يَسْتَسرِقُنِي مِنِّي، ويُصْدِرُ ضَوْضَاءً تَقْطَعُ حِبَالَ شُـــرُودِي الّذِي تَتَعَلَّقٌ بِهَا الذِكْرَيَات..

ومَا زِلْتُ أَتَعُّثرُ بِكْ!

::

::

2010-09-15T02:20:00.001+03:00

أَظُنَنِي قَدْ بَدَأْتُ أَشْحَذُ "الفَرَحَ" فِي دُرُوِبِهِم

فَقَد إِعْتَكَفْتُ فِي مِحْرَابِ ذِكْرَاهُم ، حَتَّى إِنْحَنَى ظَهْرُ الأُمْنِيَاتِ

فَهَل يَسْتَيْقِظُ "الأَمْوَات" فِي العِيـــد؟!

وهَلْ يَعُـــودُ الرَّاحِلُــــونَ؟!

أُششش

فَرْحَةُ العِيـد "نَائِمَـه"..

ولَرُبَّمَا تَسْتَيْقِظُ فِي عِيدِ الْعَامِ "الْجَدِيد"

أوتـــــار~ّ

2010-08-22T20:20:00.001+03:00

{مدخل

كنت أظن فقط أن التلاعب بأحلام البشـر جُرْم

فكيف هو التلاعب بمشـاعرهم يا/ سـادهـ!

(1)

عواصف هوجاء

تذهلنا بهدوئها حتى تنساب إلى دواخلنا وتتمكن منا ثم تعصف بكل شيء ،، ذكرياتنا ,, مشاعرنا ،، أحلامنا ،، بل وحتى مبادئنا "لا تبقي ولا تذر"

فتخلف فوضى عارمة ، وأكواماً من الدمار ، ومساحات فارغة بحجم عالمنا!

وقتها/ المحظوظ فقط من يملك ذاكرة مثقوبة ، لينسى حجم "الألم"..

(2)

الوحــدة

هي ليست إنطوائية ، بل عادة نمارسها عندما لا نرغب أن نشارك أفكارنا مع آخرين ، ونفضلها عندما تصبح الأعمال أبطأ في وجودهم.

وقد نلجأ لها أيضاً ، عندما تقضمنا ظروف الحياة بأنيابها الحادة ، ليس لأننا "سوداويين" بل لأن ألمنا أكبر من أن يحتويه البشـر من حولنا!

فاقرأونا جيداً ،، ولا تطلقوا الأحكام عبثاً!

(3)

أمنية صغيرة

كل عام وتحديداً في الحادي عشر من شهر شوال أستبدل إشعال الشموع والإحتفال ومد الموائد الطوال بعبارة واحدة فقط!

اممم

أتمنى أن أعبر هذا العام "مختلفة"!

أظن بأن أمنياتي تتقلص كلما تقدمت بالعمر

(4)

الصمت

تلك اللغة التي لا يجيدها إلا قلة ،،

أحياناً تغتال جميع الأجوبة!

(5)

الكتابة

من المربك أن أشرع بالكتابة ، خوفاً من أن يغريني البوح!

فأجدني أوخز الجراح القديمة ، وأُوقض الألم..

وأدندن على معزوفة الـ آهـ

(6)

الحـب

هو ما ينتزعنا منا ، فيعلقنا بين السماء والأرض

إذاً "لص" يا سادة ، فاحذروا!

(7)

عندما نضيع وسط العتمة ، ونفقد الوجهة

عندها لن تقودنا أعظم "بوصلة" لـ "الوجهـة الصحيحة"

لكن ما أجمل قنديل "الأمل" ..

(8)

أيها المارقون على أرصفتنا ، إن "الأقنعة" التي ترتدونها لن تخفي حقيقتكم

بل ستزيدكم قبحاً!

{مخـرج:

أحياناً الخيبات التي نتلقاها أكبــر من أن "نتجاوزهـا" !

2010-08-09T12:23:00.000+03:00

وحده الصمت هو ذلك الشيء العاري الذي يخلو من الكذب ..

~~أحلام مستغانمي~~

2010-08-09T11:28:00.000+03:00

لماذا نتقن أن ننفث الحزنـ حبراً

ولا نجيد حياكة أحرف "الفرح"

2010-08-09T11:20:00.000+03:00

بالأمــس وفي وقت متأخر من السهــر ، بعد أن مضغ السهــر صمتي

وبصقه على أوراقي لوحة غريبة الأبعاد!

أخذت أبعثر أوراقي االقديمة التي تجمعك بين أحرفها, بل أظن أنك جُلّ أسطرها!

أدركت وقتها أنني بين الحين والآخر لابد أن أنقر نوافذ الذكريات التي تجمعنا،، تماماً كـ/ حبات المطر التي تبلل نوافذ واقعنا لترسم البهجة على محيانا..

أو تداعب الحنين بأعماقنا..

وكأنني أخدر الفقد فيني!

2010-08-09T11:11:00.000+03:00

أحيانا لا نفعل سوى الصمت بينما الأنياب تقضم أجسادنا ، والأفواه تلوك تفاصيلنا

ليس جُبناً ولا "قلة حيلة"

::

::

بل لأننا منغمسون في ماهو أعظم.. يا/ سادة

2010-08-09T10:50:00.000+03:00

أخشى أن الطرق التي جمعتنا تجعل منحنياتها تأخذك بإتجاهً موازٍ لإتجاهاتي ،،

فلا نلتقي مجدداً!

::

::

2010-06-11T23:07:00.000+03:00

لِمَا عِنْدَمَا يَرْحَلُ الَآخَرُونَ عَنّا

يَنْتَزِعُونَ جُزْءً مِنّا ، فَلَمْ نَعُد نَعْرِفْ هَوِّيَّتَنَا؟

2010-06-11T23:00:00.000+03:00

لِمَا لَمْ أَعُدْ جَمِيلَة

إِلَا فِي عَيْنَيْ/ أُمّـــي!

2010-06-11T22:48:00.000+03:00

أَمْطَــرَتْ السّمَـــاء

وكُنْتُ/

أَقِفُ تَحْتَها وَحِيدَة!

2010-05-21T23:58:00.000+03:00

أَكْرَهُ أَنْ تَعْصِفَ بِي أَفْكَارِي فَيَثُور غُبَارَ أَوْرَاقِي

هَمْسَة/

لا يَهُم حَجْمَ الْأَلَم الذِي يَخْنُقَ أَنْفَاسِي

ولَكِن المُهِم أَنّكَ/ أَنْتَ أَوْجَدْتَهُ مِنَ العَدَمْ خِصِّيصَاً لِي؟!

فَقَد شُلَّتْ أَجْزَاءُ قَلْبِي عَنْ الحَرَكَة إِلَا ~~لَكْ~~

وَأَبْكَمَتْهَا مُصِيَبتِي فِيك؟!

2010-05-21T23:48:00.001+03:00

أَكْرَهُـ أَنْ أُمْسِي فَارِغَة بِسَببِك

فَتُشْفِقُ لِحَالِي ،، وَتَعِدُنِي بِصَبَاحٍ كَفُقَاعَةِ صَابُون؟!

وَتَرْحَل مُتَبَتخْتِرَاً عَلَى أَجْزَاء ~~قَلْبِي~~

أَيُّهَا العَابِثُ بِجِدران رُوحِي/ كَفَى !..

2010-03-09T18:21:00.000+03:00

||على المرء إذا كان غنيًا ، بالذهب أو المعرفة ، أن يراعي فقر الآخرين~

~~ليون الإفريقي~~

أمين معلوفّّ

2010-03-05T21:20:00.000+03:00

لأَننَا نُتقِنُ الصَّمتَ ... حَمَّلُونَا وِزْرَ النَّوَايَا ||

||غادة السمان~

2010-03-05T21:16:00.000+03:00

لا تأتي العظمة عندما تسير الأمور معك على خير ما يرامْْ

ولكنها تأتي عندما يتم اختبارك بحق، وعندما تتعرض لبعض الضربات وبعض الإحباطات، وتشعر بالحزن والألم||

لأنك لايمكن أبدا أن تشعر بروعة وجودك في قمم الجبال مالم تكن في أسفل الوديان!

ريتشارد نيسكون||~

صَبَاح الخَيْر يَا عَالَمي الخَاوِي !

2010-02-26T17:16:00.001+03:00

صَبَاح الخَيْر يَا عَالَمي الخَاوِي !!

أَعْظَمُ مَا أَخْشَاهُ أَنْ أَبُوحَ فَأُؤْلِم غَيْرِي ،، أَوْ أكْتِمََ أَحْزَانِي لِأُؤلِمَ بِهَا إِحْسَاسِي

لِذَلِك أَدُسُّهَا فِي جِيُوبِ الَّلْيـــل

لِأُصْبِح بِـ عَالِمٍ خَــاوِي !!

أسئلـــة جحــدتها الأجــوبة !!

2010-02-11T17:22:00.000+03:00

لمَاذَا لَمْ أُخْمِدَ ~~نَارَ~~ أَوْجَاعِي وَأَدْفِنَ رَمَادَ إِكْتِئَابَاتِي

لِمَاذَا لَا أُجِيدَ إِستِخْدَامَ مَفَاتِيحَ الفَرَج ،، ولِمَاذَا اِنْهِيَارَاتِي تُزَلْزِلَ كَيَانِي حَتّى تُوشِكَ أَنْ تُبِيدَه ؟!

رُبَّمَا أُمَارِسَ هَذِه الطُقُوسَ لِـ أَجْلِدَ بِهَا ذَاتِي المُتَمَرِّدَة وَأَقْمِعَ بِهَا جُمُوحَهَا

هَجَرْتُ طُمُوحِي مُنْذُ أُوّلَ عَثَرَة بِقَمِيصٍ أِرْتَدَيْتَهُ أَكْبَرَ مِنْ تَفَاصِيلِي الصَغِيرَة

واِخْتَنَقْتُ بِغُبَارَ الاِنتِظَار حَتّى ظَنَنْتٌ أَنَنِّي أَحْتَاجُ إِلَى ~~رِئَةٍ ثَالِثَة~~ !

::

::

صَمْتِي بَدَأَ يَتَحَوّلْ إِلَى هَلْوَسَاتٍ لَيْلِية تُخِيفَنِي وَتُسْعِدُ غَيْرِي

أَرَاهَا قَبَسٌ مِنْ جُنُون ويَرَوْنَهَا َنثْرَاًً

أَسْمَعُ لَهَا قَرْعَاًً وَيَسْمَعُونَ لَها عَزْفَاًً

::

::

أَصْبَحْتْ الدَوَائِر لَهَا زَوَايَا ، والقِطَع المُسْتَقِيمَة مُنْحَنِيَة

ولَمْ يَعُدْ هَذَا يَهُم

مَا دَامَ قَلَمِي بَارَاًً بِي رُغْمَ أَنّهُ يَسْتَعْصِيهُ الْحَرْف أَحْيَاَنَاً فَيَغْرِسَهُ فِي أَوْرَاقِي عِنْوَة

::

::

أَهْجُرَ قَلَمِي وَأَوْرَاقِي الْبَيْضَاء وَكَأَنَّهَا أَصْبَحَتْ لَا تَسْتَطِيع أَنْ تَحْتَوِي حَجْمَ أَحْزَانِي الُمتَنَامِي

فَأَيّ أَوْرَاقٍ سَتَجْمَعُ شِتَاتِي مِنْ عَلَى قَارِعَةُ الطُرَقَات ،، أَو تَجْمَعَ بَقَايَايْ مِنْ الَأَرْكَانِ الْمُهْمَلَة أَوْ تُنْقِذُ قَلْبِي مِنْ فَمِ النَار

أَيُّ أَوْرَاقً تَمْتَصُّ حُزْنِي قَبْلَ أَنْ أَنَام أَوْ تُجَفِّفُ دَمْعِي الّذِّي تَشَبَعَتْ بِهِ وِسَادَاتِي ،، أَوْ تُخْمِدَ اِشْتَعَالَات الذِّكْرَيَات فِي فِكْرِي!

مساحات من الإنهاك والتعـب

2010-02-10T19:49:00.000+03:00

أُمّي أَنْكَرَتْ عَلَي هُجْرَان زَوَايَا المَنْزِلْ والِإنْزِوَاء في رُكنِ غُرْفَتي,,

والآخَرِينَ أَنْكَرَوا عَلَيْ إِغْلَاقَ هَاتِفي وإِهْمَالِي لِطَرْق إِتّصَالَاتِهِمْ عَلَى شَاشَةِ ~~هَاتِفي~~

إِعْتَكَفْتُ عَلَى كُرّاسَتِي ,, وَتَوَسّدْتُ بَعْضَ أَوْرَاقِي

أُفْرِغُ مَا تَضَخّمَتْ بِهِ ذَاكِرَتِي مِنْ ~~أَوْجَاعٍ~~

::

::

سَوَاء أُسْدِلَ الْسِتَارُ عَلَى فُصُولِ حَيَاتِي ،، أَمْ أُضِيفَ لَهَا فُصُولَ أُخْرَى لَمْ أَعُدْ أَكْتَرِثْ !

::

فَلَا يُشَاهِدُ فُصُولَهَا غَيْرِي ،، والمَقَاعِدُ خَالِيَةٌ إلّاَ مِنّي

فَإِنّهُم لَا يَعْلَمُون مَدَى ~~الإِنْهَاكَ~~ و ~~التَعَب~~

::

::

2009-12-21T21:18:00.000+03:00

ربمـا سأنحَني يَوماً

لكِن ثِـــق

بأنني لــَن / أنكســِــر !!

2009-12-21T20:26:00.000+03:00

ومَا زَالَ ذلِكَ الأملُ ينبــضُ بي

فيبددُ غيمــةَ اليــــأس ..

سـ/ يتلاشى !

بإذن الله

أركـض بلا إتجــاهـ..

2009-10-22T14:11:00.000+03:00

{مدخــــل/

أنا أنثى أركُــضُ بلا إتجَـــاهـ

ولَن تَقُـــودَكُم ْلها أعظَـــم بوصلَـــة ؟!

،،

واقتَبِسْ مِنْ ضِلْعِ الفَلْسَفَةِ نَصي،،

وُلِــدْتُ في بقعـــةِ ضَـــوء ،،

وَلمْ أكُـــنْ أَعْلم كيف تبدو الأشيــاءَ بِعُمـــقِ الظـَــلام؟

أو كَيْـــفَ تبدو وجُــوهُـ البَشَـــرْ خَلْـــفَ القِنــَـاع؟!

وعِنْدَماَ بنَيْتُ أُمْنيِاتِي لمْ أُشَيــد سَقْف كِفَاية لها

وأسْقَطْتُ مُصْطَلَح "أمَاني مُسْتَحيلَة" مِنْ عَالَمي

حَتّى سَقَطْــتُ أنا

هكَذَا علّمَتْنِي الحَيَاة ،،

سَيَسْحَــبُ القَــدَرَ "الِبسَـــاطَ" مِنْ تَحْتَ أقْدَامِي فِي غَفْلَة مِني !

ولَمْ أَعْتَــــبِر

فأَجْهَضْــتُ بَعْــضَ أَحْلَامِي ،،

وبَعْضَهَا الآخَـــرْ دُفِـــنَت نَابِضَـــة

أَوْجَعَنِي وَأْدُهَا ،، وانْتِزَاعُهَا مِنْ لُــب مَهدهــا !

،،

في لَحْظَــةِ جُنُـــونْ

كُنْتُ أظُن أنّهُ لا بَأسَ مِنْ السَيْـــر عَكْــسَ الِإتجاهَات ،

وأَنْ أُحَلّق خَارِج السّــــرْب مادام اليقيـــنُ يسْكُن أعْمَاقِي

فَأخَذْتُ أُرَتِّبُ أَوْرَاقِي لِأُبْحِـــر بي إلى المستقبل

وأُحلِّـــق لِعَالَمي

ولِكنّي انْتقَلتُ مِنها الى تَرْتيِب غَرقي ،

علّه يكـُـون أقّل ألَمـَـاً مَعْ بَعْض التَرْتِيب

لَسْتُ أَدْرِي لِمَا الحَقَائِق يَتَغَشّاهَا الصّمْت أَحْيَاَناً ،،

ولِمَا الأَلَم وحْـــَدهُـ يَصْــــُرخ فِينـــا

،،

{وَشْوَشَــة/

عِنْدمَا أسْقُـــط

هذا لا يَعني أنَنِّي لَنْ أَتَسَلّق جُدْرَانَ الأمَـــل مَرّة بَعــد مَرّة

فكما للأماني حافة قد نسقط منا ،، فبالتأكيد لها جدران نتسلق قممها بها !

مُتَمَــــّردَهـ [أنا]

إليكـــم/

عِنْدَمَا تَرَوْنَ اِنْعِكَاس وجْه الخَيْبَة فِي مِرْآتَكم كُل صَباح

أنْفُثُو فيه بـ "إسم الإلـــه" وسَيتَلاشَى

وجـْـهُ مِن دُخَــــان هُو !!

{مخـــــرج/

يا ألـــم

ألَم يَكفيك اخْتِلاس الَبسَمَات من على شِفَاه المَارّة

ألَمْ يَكْفيك الغــَـرَق مِن دُمـُــوع إِغتَسَلَت مِن طُهرَهَا

ألَم يَكفِيــك رَقْصـَـاً عَلى مَعزُوفـَـة الـ آآآهـ

هيا إِرْحــَـل عَنّــا ،، "طيـــر عن سمــانا" !

2009-10-17T19:06:00.000+03:00

إمســــك "الحـــرامي"

خطفــت بنات أفكـــاري ،

ونسبــــت إلى/ أمهم النســـخ وأبيهــم اللصـــق

حتى كــدت أن أن أشكك بذاتي ؟!

أنا من فرطـــت في حبات اللؤلؤ ونزعتها من "مخدرها"

لتزين "جيـــد" غيري

كعقــداً نظمت حباته فرادى

خيبــة لجمــت القلـــم ,, وجففت الحـــبر في بعروقـــه !!

2009-10-17T18:55:00.000+03:00

لمــاذا نقــول شعـــب "متخلــــف" ؟!

ونحـــن/

الشعــــب !

2009-10-17T18:36:00.000+03:00

إلى متـى ؟!

يا/ســـادة ..

2009-10-17T18:27:00.000+03:00

هشمـــوني كأوراق الخريــف تلــك

ولكن ،،

بلا صـــوت !

فهـــربوا من القـــانون..

2009-10-17T18:13:00.000+03:00

عندما نتدبر قوله تعالى (لقد خلقنا الإنسان في كبد)

سنتوقف عن قولنــا "يالله متى نرتــــــــــــاح" !

2009-10-17T18:03:00.000+03:00

لأن عقاربهــا تلدغنا

،،

بـ الإنتظــار تارة

،،

وبـ الإحتضـــار تارة أخرى

نكرههــا !!

2009-10-17T17:58:00.000+03:00

لما تستوطننا الغربـــة ونحن في لـــب "الأســـرة" ؟

2009-10-12T00:46:00.000+03:00

صباحات أفتقدها،،

’’

شوهتها نثرات الذكريات

،،

وكستها وجعــاً ..

فذابت فرحتي بين ثناياها؟!

2009-10-12T00:25:00.000+03:00

صبــاحي تجاهـلت معــهـ ألم ينهــش بقاياي

فأقمت مراســم جنــوني

وأختلقت الأمل يطل على مســرح فكــري

يشاركني قهوتي

ورسـم لوحتي,,

على ضــوء حلــم مستحيـــل

وفي غفلة من وخــز واقع مرير

هكذا كان صبــاحي ..متمــــرد!!

2009-10-11T23:20:00.000+03:00

لو كنت قلمــاً/..

لوضعــت نقطة النهــاية لـ قصــتي !

2009-10-11T20:47:00.000+03:00

لم كل الشتات تحتويها الأحضان وأنا عارية من دفئها؟!

ولما كل الأماني تنير فضاءاتهم إلا أماني يكفنها السراب؟!

رسالة لطخ بها قلمي بياض أوراقي..

2009-09-20T21:32:00.000+03:00

لا أعلــمـ ،،

لــم كنــتـ قابضــهـ على يــد ملوحــهـ لي بـ "الـوداع"

ربمــا لصــدق إحســاس إغتالتــهـ قســوة القـــرار ..

و/ أفلتــي كل يــد ملوحـــهـ لك بالــوداع يـا/ أنثـى التضــاد !

2009-09-19T04:46:00.000+03:00

طفـــلة [أنــا]

أجبرتني الطقوس الإجتماعية على أن أنضج مبكراً

وأهجــر الدمى !
ً

2009-09-17T07:42:00.000+03:00

لا شيء سوى أضلع كسيــرة ،، تئــن !!

،،

كم أتمنى أن أعتكــف بزاوية "سكـــون"

تنتشلني من عالم مشوهـ

وأزفـــر "الوجــع"

نقطــة بدايــهـ ..

2009-09-17T06:38:00.000+03:00

أخرجي يا أحرف من فكري،،

واكتبيني قصة بين هذه الأسطـــر..

،،

واخرجي يا "أنثى" من أرض الواقــع

الى بحـــر الجنـــون !